從小在台灣受教育的過程中，不太記得曾經被老師們稱讚過甚麼，成就感的來源往往是考卷上的成績。考了個高分，藏不住的喜悅，被身邊同學恭維個兩句，卻硬是要垮著臉假意謙虛著只是自己運氣好。
千萬不能在同學對自己的高分發出讚嘆時，洋洋得意說著昨天為了念書熬夜到三點的事實，對外美其名要謙虛，實際上是用言語抹滅自身的努力，才不會聽起來太臭屁惹人厭。
偶爾老師讚美一下，這場景太陌生，也不知道該怎麼應對，只能抱以羞赧的微笑，然後暗自竊喜一整天。
在紐約的校園，好像完全不是這麼回事。無論是誰，在老師的眼中似乎都是璞玉；無論做甚麼事，老師永遠以鼓勵、稱讚的方式激勵學生，這些讚美並不是空泛的「你好棒」，而是明確指出學生哪方面的用心與成長被看見，肯定學生獨一無二的價值。即使指派的任務執行得再爛，老師也總是可以很神奇地在一灘淤泥中找到可以糊牆的一抔土。
剛來紐約的時候，對於這種讚美的文化十分不習慣。第一次被老師讚美，我手足無措，傻笑地望著老師。好像應該回答些甚麼，但事情發生得太快，我的腦袋一片空白。當下的社交能力喪失使我覺得赤裸，像是被陌生人架住動彈不得，接著被硬塞了顆糖果入嘴，不知道應該要吐掉，還是要說謝謝。
來紐約求學的前兩個月，讚美如同裹著糖衣的毒品，我被餵食，我成癮。而一旦成癮，副作用便開始一一浮現。我開始患得患失，如同被制約一般，每執行一項任務後就等著老師餵食讚美，沒被餵食便焦燥不安。
我開始出現賴藥性，耐受性逐漸增加，同樣強度的讚美已無法滿足我，每一次的上台呈現都抱著比上一次更大的期待。我迷失了，我不知道我是為了自己的夢想、還是為了老師隨口的讚美而努力。更糟的是，我並沒有意識到自己的迷失，我就像是離港的船，定好舵的方向後用力地向前駛，卻忘了監控導航星的位置，隨波逐流而不自知。
直到有一天，台上的我再次被動聽的話語解了藥癮，我捧著滿胸懷的自信與成就感回到座位。隔壁的女孩突然哭了起來，女孩說：「老師對每個人都讚譽有加，偏偏就是沒有稱讚我。」女孩自我懷疑，是不是老師不喜歡她？還是她真的很差，老師看不見她的努力與成長？
女孩眼淚一直掉，大家紛紛遞上衛生紙，給予安慰。他們對女孩說，老師只是忘記讚美，但女孩的成長大家都有看見，不要糾結於老師的話語......同學們使用各式各樣的讚美來安慰女孩。女孩繼續哭了好一會兒，抽抽搭搭地說：「我要寄信給老師，問她為什麼沒有稱讚我。」
我站在旁邊，看著這一切，突然有種難以言喻的複雜感湧上。「玻璃心」是我想到的第一個評語，在這想法冒出的同時，我瞬間發現自己也有同樣的病症，並對於自己竟然冒出這樣的評論感到羞愧。那剎那，我意識到，讚美太多太甜使人耽溺於舒適圈並沾沾自喜，是時候該戒斷了。
那天起，我對於老師的評論開始濾波，過濾掉所有甜膩的稱讚，並認真尋找隱藏在讚美背後的「But」，這些「But」才是真正會讓我進步的建議。
我重新審視過去幾個月來「讚美」對我的影響。一開始我覺得備受鼓舞，覺得這樣的西式教育真是棒呆了，絕對的鼓勵、絕對的肯定，讓我每天充滿動力。然而日子久了，我開始對讚美感到麻痺，我渴望更多。正當我開始逐漸上癮時，我發現身邊有些同學沉浸在讚美缸裡十幾年，出現了戒斷困難，當老師忘了給予讚美，焦躁、哭泣、患得患失、甚至失眠樣樣來，心理素質低落，成為脆弱不堪的爛草莓。這樣大量讚美的教育方式，是成功的嗎？
台灣一向對於西式教育充滿嚮往，多少教育叢書再再指出鼓勵學生的重要性，我曾經死忠地支持這樣的教育方式，並視台灣「不習慣稱讚他人」的習慣為儒家思想遺毒，目的為灌輸滿招損、謙受益的價值觀。
親身經歷過幻想中的西方教育後，才發現，也許事情不若想像中那般美好。我發現自己不那麼討厭台灣壓抑的教育方式了，甚至有點慶幸自己受過壓抑的訓練，幫助我在國外有堅強的心志能夠面對磨練與挑戰。會不會整個儒家文化圈就是苦其心志、勞其筋骨的一套系統？就自身的經驗審視這樣的系統，系統似乎運作得很成功？
但再轉念，在這樣壓迫內心、強迫塑形的教育體制下，我以存活者之姿肯定這套系統的價值，忽視眾多因不合體制期待而被扼殺，最後成為被我等存活者踩踏前進的犧牲品，又是多麼地不公平。
或許在教育、成長的過程中給予多一些讚美與鼓勵，會有更多的人得以適性發展、更多的人得以追求自我實現，而非一個個前仆後繼跳入社會期待的框架中，成為標準化的產品，成為一顆顆小螺絲釘。
小結：顯然台灣教育還是需要多一些讚美與肯定，但讚美就像大麻，如何拿捏在藥用而非毒品，是門大學問。
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